你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準備從滑梯上溜下
來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉身，小
鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。你即使再講
求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據理力爭。“為什么我的女兒那么沒自信，
連對矮她半頭的小孩都沒轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把
玩具要回來？”你由此會擔心，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時
會不會把大好的工作機會拱手讓人？

    孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質，才能在漫漫人生
中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別
人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛奔馳車以及足夠用到下
輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現出掌控
大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯時總是怪罪別人。專家說，只有真正自
信的人才能自我反省，充分發揮自己的優點，勇于承認錯誤，心口如一，因此容
易贏得別人的信任；他堅持自我，能在重要時刻做出適合自己的正確決定；他討
人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其
不意。

    自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己
的獨特性、對自己有信心？發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，
要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。

    當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。更重要的是，
這三大原則應該在日常生活中占有一席之地。

    同理心——親子關系的基石

    人類辨識自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就
從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為“反映”。孩子發出“咿
呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應；孩子咧開嘴，父母就報以笑容；孩
子感覺孤單，父母就把他抱起來安慰；孩子感覺無聊，父母就逗他玩，讓他高興。

    慢慢地孩子從這些互動中學到：“我很有價值，如果我感到無聊或是餓了，
有人會來照顧我。”

    嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認識周圍環境，學習表達自己。日常生活
中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當的響應，
就能教導孩子了解自己的情緒，并主動表達。通過不斷重復、可預期的互動，孩
子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就
知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

    躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來？是尿布
濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當地反映出來，或者成人做
出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。

    “如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰
兒就在懷疑中學到，所有負面情緒都能以‘吃’來響應。”德國弗萊堡大學的行
為生物學家郝斯娜柏提醒說。

    當然，孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符，但是為求得片刻安寧而堵
住他的嘴巴，并不能真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，
花點時間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達自己。兒童的發展植根于每
天的練習，父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望、經驗與情緒。