家，就像冬夜里守候游子的一盞窗燈，父母對子女的拳拳愛心更讓人溫暖。

    但是，愛是一門需要學習和培養的藝術，殊不知一些不經意的疏漏，可能讓
家成為孩子的傷“心”之地。

    問題

    意見矛盾，孩子逃避

    《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中，賈政為教育寶玉，對其實施“笞
撻”，聞訊而至的王夫人上前阻攔，威脅道：“既要勒死他，快拿繩子來勒死我，
再勒死他。”這一情節雖然是古人的文學創作，但在今天的生活中并不少見。教
育孩子時，父母經常一方“唱白臉”，一方“唱黑臉”。北京回龍觀醫院副院長
楊甫德在接受《生命時報》采訪時，對這種教養方式埋下的隱患十分擔憂。

    “今天上午，我剛剛接診了一個小姑娘，就生活在這樣的家庭氛圍里。”楊
甫德告訴記者，這個女孩正在上初中，媽媽對她的學習要求嚴格，而父親則習慣
扮演“救世主”的角色，總是替她說好話。可最近，孩子表示不愿上學了。

    “父母對待孩子的立場分歧，容易讓他們變得遇事就依賴別人，喜歡逃避，
甚至養成回避性人格。”楊甫德說。人從小就具有自我保護的本能，懂得“趨利
避害”。當孩子犯了錯，父母中一方責罰他們時，孩子會本能地尋找庇護。此時
如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”，恰恰中了孩子的下懷。久而久之，孩子
就會形成慣性思維——總會有人來幫我，即便我做錯了。“可以想見，這樣的孩
子成人后，很容易見了困難繞著走或者依賴別人，辦了錯事也為自己開脫，沒有
責任感。”楊甫德說。

    此外，中科院心理所副教授李新影還指出，父母的分歧還可能影響孩子自我
控制能力的正常發展。自我控制能力從幼兒時期開始萌芽，比如孩子剩飯時，如
果父母多次一致地告訴他“剩飯不對”，孩子就會清楚地意識到自己錯了，以后
就會盡量把飯吃光。這種不斷調整不當行為、發揚正確行為的過程就發展了自我
控制能力。反之，父母意見常常相左，這種能力自然無法發展。

    雖然彌合父母教養方式上的鴻溝不是件簡單的事，但一點點的變化卻能讓家
長們收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以為是”的障礙，不妨放心
地讓妻子或丈夫一方管教孩子，相信對方跟自己一樣，都是有道理的。其二，如
果短時間無法統一意見，那么也別當著孩子公然對抗。在對方教訓孩子時，你可
以出去轉轉，等到夫妻獨處時，再跟愛人爭論也不遲。其三，如果實在無法達成
一致，可以共同學習教育子女的知識，借“權威”調整兩個人的認知，進而改變
不當的行為。

    問題

    相互埋怨，孩子自卑

    “你怎么當媽的？孩子老跟著一群小混混胡鬧，你看不見啊？”趙明（化名）

    的父親大聲嚷嚷。“就知道說我，難道你當爸的不用負責任嗎？你什么都不
管，現在倒埋怨起我來了！”母親也不甘示弱地反駁道。

    而趙明則直勾勾地盯著電視節目。于他，這樣的情景早已見怪不怪。母親見
到趙明這幅模樣就來氣，沖他吼道：“不爭氣的東西！就是因為你！”趙明關掉
電視，在一聲高過一聲“你不負責任”、“都是你的錯”的相互謾罵聲中摔門而
出……

    楊甫德說，生在這樣家庭的孩子，自卑是最為普遍的心理特點，最壞的情況
則是讓他們走上歪路。人生在世，孰能無錯，更何況年齡尚小的孩子，他們在由
一個自然人向社會人發展的過程中，需要用犯錯誤來獲得成長。然而，有些父母
就如趙明的家長一樣，在孩子犯錯后，就開始相互埋怨，把責任都推到對方的身
上，“有些家長必然也會連同孩子一起進行炮轟。”楊甫德指出，孩子的心理比
較脆弱和敏感，他們看到父母因自己而吵架，就容易產生“這都是因為我”的想
法，而一味自責下去，就在不自覺中放大了自己的缺點，認為自己一無是處，羞
恥感和無助感也油然而生。長此以往，孩子就會變得壓抑而自卑。“反正自己會
給人惹麻煩，那就干脆把它變成現實。”楊甫德說，自卑催生自暴自棄的情緒，
從而“破罐子破摔”，讓有些孩子真成了不良少年。

    這種類型的教養方式可以說是最不負責任的，楊甫德建議，家長應該徹底反
省一番。“換個角度看問題或許是比較有效的方式。”楊甫德說，父母不要急著
從對方身上找原因，應該把焦點對準孩子，就是要仔細想想孩子最近的所作所為，
分析他們為什么這樣做。然后，跟孩子好好談談，旁敲側擊地問出他們的真實想
法，如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前
的朋友更談得來”等等，以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣，結交了不
良朋友。最后，才是要自我反省，并且和愛人交換一下想法，但千萬不要過分埋
怨對方或自己。